eurovision 2012

Okay, tout semble prêt. La bouteille d’eau, les cookies en cas de petite faim, le pyjama, le téléphone, la télé branchée sur France 3, le litre de thé bu juste avant pour ne pas risquer de dormir. C’est bon, je suis prêt pour regarder l’Eurovision.

Ce samedi 26 mai, alors que ma journée n’avait pas été suffisamment remplie, je me suis souvenu de la diffusion de la Grande Finale de l’Eurovision en soirée. Ce même soir, je devais avoir un long (très long) appel de ma chère amie Virginie. Nous avons profité de l’occasion pour discuter ensemble des prestations des artistes européens pendant ce show de plus de 3 heures (attention aux rétines et aux oreilles).

23 heures à la Réunion, 23 heures à Bakou (capitale de l’Azerbaïdjan – pays hôte), c’est parti pour le show.

On commence tout doucement avec un spectacle fort (peu) passionnant sur la culture du pays hôte. L’Azerbaïdjan, république quasi dictatorial de 9 millions d’âmes et d’une superficie de 86 000 km2 est l’organisateur de l’événement. Avec son économie soutenue par l’exploitation pétrolière, pas besoin de vous dire que la dépense d’argent à outrance pendant le show se voyait à l’œil nu. À commencer par le Baku Cristal Hall où se déroulait la compétition et dont la façade prenait les couleurs des pays qui se succédaient sur scène. Et dire que les chinois n’ont pas eu cette idée pour leur stade en nid d’oiseau !

L’éclairage du Baku Crystal Hall

La compétition commence, Virginie et moi sommes d’attaque mais le premier candidat, un vieux crooner britannique oscillant entre Eddy Mitchel et Elvis Presley nous laisse de marbre. Epic Fail pour le Royaume-Uni, leur chanteur de 76 ans ne parvient pas à nous convaincre. Certaines mauvaises langues diront que le public n’aime que les visages juvéniles dans ce genre de « compétition » et ils auront tort ! Car les grand-mères russes de Buranovskie Babuški nous ont tout de suite séduites. Venant tout droit d’un village paumé du fin fond de l’Oural, les mamies qui ont préparé leurs petits biscuits en direct et en chantant, ont été plébiscité par le public. L’Europe était gérontophile hier soir.

Quand la candidate albanaise débarque, nous avons un bug sur son look… dreadlocks en chignon, boucle d’oreille unique, robe bleu royal… On est pourtant pas au bout de la surprise… sa chanson « Suus » n’a pas beaucoup de parole (je vous voie venir espèces d’esprits mal tournées) mais ces longues vocalises et ces changements d’octaves vont faire d’elle une de mes favorites de la soirée (finalement 5^ème). Virginie aura le bon ton de la qualifier de fausse Björk…

Le duo islandais qui a suivi m’a plu également, c’était mignon comme tout… Hélas pour eux, ils n’ont pas dépassé les 46 points (ce que je considère injuste). Alors que le faux aveugle lituanien avec sa choré ridiculement agitée en récupère 70 !

Je vous passe la Bosnie-Herzégovine, la Hongrie et Chypre (qui copie les grecs) pour m’arrêter sur la prestation d’Anguun qui représentait la France. Bon, la voix n’était pas là, le style non plus, la chanson est bof (même pour des français), vous l’avez compris ce n’est pas avec cela qu’on arrivera dans le top 10. Les présentateurs (dont Mireille Dumas qui devait errer dans les couloirs de France Télévision ce jour-là) la plébiscitent à mort. Non, mais ça ne vaut pas la peine de faire sa pub, on ne peut pas voter pour son propre pays, bande de crétins !

Entre les chansons, nous avons droit à des petites vidéos parrainées par l’Office de Tourisme de l’Azerbaïdjan (dont le logo est un Derrick – puits de pétrole). Nous avons appris que le pays avait une capitale très lumineuse (Bakou) avec de gros, gros buildings modernes, des autoroutes à 12 voies… On serait tenté de dire que c’est grâce aux pétrodollars qu’il y a tout ça dans un désert, mais on ne le fera pas… enfin… euh… oups !

Il y a aussi des montagnes enneigées, des plaines verdoyantes, des chevaux, des danseuses traditionnelles… vite, vite, il me faut un billet d’avion pour visiter ce pays formidable ! Je ne vous cacherais pas que les vidéos étaient très répétitives (une vingtaine au total). Ben, oui le pays n’est pas très grand, ni très diversifié niveau paysage…

Revenons à la compétition. L’Italie nous offre une fausse Amy Winehouse, l’Estonie une chanson digne de Chérie FM et la Norvège nous refile un mannequin effrayant et sans talent pour la chanson (press on PLAY if you dare !)

La candidate italienne

La candidate de l’Azerbaidjan

La candidate de l’Azerbaïdjan ne nous plaît pas des masses… mais le public (et les votes) ont l’air de kiffer à mort.

Le pays qui fait grincer des dents arrive alors : la Grèce. La candidate est prédestinée à être détesté à cause de la crise de l’Euro. Je trouve cela injuste de juger une candidate uniquement sur son pays… si on commence à penser de cette manière, cela ne servait à rien d’élire des chanteur azerbaïdjanais l’année dernière, au vu de la politique intérieur de ce pays. Mais mon laïus ne sert à rien, la chanteuse sait perdre sa crédibilité toute seule. Sorte de Shakira Grecque, elle nous fait comprendre qu’avec l’économie actuelle de son pays, elle ne pouvait pas s’acheter une robe plus longue…

« Il y a autant de syllabes dans Aphrodisiac ? »

Arrive alors la favorite : Loreen avec Euphoria pour représenter la Suède. La Marocaine n’a pas le temps de commencer sa chanson que le public est déjà agité. À l’autre bout de mon téléphone, Virginie cherche à comprendre ce que la chanson possède de si génial pour que le public accroche. « C’est très dance des années 90 ». Que veux tu ? Depuis Gala et « Free from desire » les filles à la coiffure louche et à la chorégraphie étrange chantant sur de la dance ça nous manquait…

Viens la Turquie, nouveau coup de cœur, la choré et la chanson est tellement comique que j’en suis fan.

« On dirait des vampires-marins-SM, j’adore ! »

On a dit à la chanteuse espagnole de ne pas gagner car son pays n’avait pas les moyens d’organiser la compétition l’année prochaine. Oui, ben en même temps, il n’y avait pas trop risque… (même si la chanson n’est pas si mal).

Le faux Daniel Powter Allemand (Roman Lob) qui fait mouiller Mireille Dumas

Au tour de l’Allemagne et de son faux Daniel Powter, on découvre les tendances pédophiles de la présentatrice Mireille Dumas qui le trouve à son goût. « Tu ne veux pas être mon petit-fils ? » Mireille voyons, un peu de tenue !

Petit coup de cœur pour le groupe maltais et sa « chorégraphie des pieds » (on est fans !!) La chanson est pourrie mais le mouvement de pieds (qui dure 5 secondes) suffit à les rendre intéressants, j’avoue avoir essayer de le reproduire.

Et là, c’est le drame ! L’Irlande nous renvoie les Jedward, jumeaux sans vrai talent et au look digne des chevaliers du zodiaque qu’on avait déjà supporté l’année dernière. La chanson est digne d’un film pour adolescent (American Pie) selon les dires de Virginie. À défaut de mettre le feu, ils se sont mouillé cette année. Pitié, ne les envoyez pas au concours l’année prochaine, ils n’ont pas le bac à passer ? (les Jedward en 2011 c’est ici)

Les chevaliers irlandais

Les prestations s’achèvent et je ne retiendrais que la dernière : la Moldavie qui à défaut de Dracula (que les Turcs ont volé) nous a proposé une musique traditionnelle assez bien chorégraphiée. “Très féminin la choré, t’as vu les mouvements de main du gars ?”

Viens l’heure des votes (après un intermède durant lequel le gendre du président azerbaïdjanais a poussé la chansonnette). 42 pays qui votent, c’est assez long. On comprend très vite que la Suède va gagner. Virginie, espère une remontée des mamies russes, elles arriveront deuxièmes. « Mais t’imagines, maintenant qu’elles ont perdus, elles seront expédiées dans un goulag ! Pauvres mamies !! »

Pour ma part je suis heureux que la France ne soit pas dernière, cette place étant attribuée au mannequin norvégien.

Retournes chez ta mère, Tooji !

Loreen est super-émue… ce n’est pas comme si elle était donnée favorite depuis 2 mois… et nous redonne une interprétation de son Euphoria.

La grosse déception de cette Eurovision que j’ai suivi assidument restera la non-qualification du duo autrichien pour la Grande Finale… Franchement, ils auraient largement gagné face à Loreen, si on leur avait laissé leur chance. Leur poésie, leur style, leur paroles m’ont touchés au plus profond de mon âme…. e que dire des danseuses et de cette choré très chaste… Les grands artistes sont trop souvent incompris. Je vous laisse apprécier, ceux qui pour moi auraient dû être les gagnants de cette édition : Trackshittaz avec Woki mit deim Popo (bouges ton popotin)

Sinon, un jour, Gilbert Pounia représentera la France à l’Eurovision… à ce moment là, on sera sûr de gagner ! (il a déjà la coiffure de Loreen)

Tags:bakou, eurovision, france, télévision

le colicarry ©

C’est l’heure de préparer les prochaines vacances ! Il ne reste plus que quelques semaines avant que l’aéroport Roland Garros ne devienne une zone surpeuplée de touristes en manque de soleil et de réunionnais en manque de grands espaces (commerciales ?). Le moment parfait pour parler d’un soucis rencontrés par beaucoup de réunionnais.

L’histoire :

Armés des derniers billets d’Air Austral pour Lyon, Marseille ou Toulouse d’une main et du pass « continuité territoriale » de la Région Réunion de l’autre, mémé, pépé, momon et papa vont bientôt rendent visite à leur enfants et/ou petits-enfants, comme dans la pub de la Région ! (Vous voyez ? la pub avec des yabs –  et uniquement des yabs – trop contents de prendre l’avion…)

Hélas, un énorme problème va apparaître une fois arrivés en hexagone ! La valise.

Car oui, momon et mémé ont décidé d’emmener dans leur 23 kg autorisés : une « marmite » de cabris massalé, une marmite de civet d’tangue, deux paquets de 100 bouchons Asia Food Poulet/Combava et des bonbons coco hyper glycémiques. Considérant que ces mets typiquement réunionnais devraient réchauffer les cœurs de leurs progénitures expatriées travaillant durement à la SNCF, RATP ou dans des sociétés de nettoyage… (merci la mobilité !) ; les deux femmes n’ont pas eu froid aux yeux et ont pris un risque énorme… Elles n’auraient pas due ce donné tant de peine.

Car en ouvrant fièrement leurs valises, paf ! Les pauvres bagages surchargés de nourriture n’ont pas supporté le voyage et voilà que les bonbons cocos nagent dans le cabri massalé et que les bouchons sentent le tangue !

Un drame énorme pour ces deux cuisinières de voir leurs carrys dans cet état. Les enfants se contenteront d’un simple haussement de sourcils.

« bah… de toute façon, je n’aime plus trop le civet tangue, je préfère encore les pennes à la sauce pistou »

Il est temps mes amis de mettre un terme à ces histoires aux fins malheureuses, où des plats patrimoniaux sont martyrisés par des trajets en avion chaotiques !

Il est tant de mettre en place, une idée révolutionnaire : le ColiCarry © !

(musique de télé-achat) tou-tou-dou-dou…

Le ColiCarry © sera la révolution dans le transport de nourriture entre La Réunion et la Métropôle (avec l’accent sur le deuxième « o »). Contrairement à son rival fruitier, le Colipays qui se contente de fournir des fruits tropicaux, quelques bouteilles de rhum et un CD des « Plus belles chansons traditionnelles de La Réunion », le ColiCarry © va plus loin, en permettant à tout expatrié ou touriste en manque de la cuisine traditionnelle de la Réunion, de manger un plat local à 11 000 km de son lieu de production (anti-phrase).

Le ColiCarry © sera une collection de plat « congelés » typiquement réunionnais, transportés avec le plus grand soin jusqu’aux villes les plus perdues* de France (*minimum requis : 20 000 habitants et une Poste efficace).

Rougail Saucisses – Suggestion de présentation

Ces plats seront d’une grande variété allant du massalé Coq au civet Zourite en passant par le poulet choca et le rougail saucisses. Des recettes concoctés par les meilleurs candidats de l’émission Gazon d’Riz de Réunion Première.

Esther Gaze, l’un des cuisiniers de ColiCarry, son civet zourite vous tente ? Appelez-nous !

Afin de satisfaire au mieux les clients et vivre pleinement l’expérience culinaire réunionnaise, les plats seront contenus dans des Tupperware en forme de « marmite » avec des séparations (genre bento)pour le riz, les grains, la viande, sans oublié l’indispensable rougail ! Un emballage élégant et pratique fabriqué en plastique de canne à sucre et passable au four à  micro-ondes et au lave-vaisselle (des tests devront être réalisés pour vérifier que le plastique de canne ne se transforme pas en bagasse dans le micro-ondes).

Le “Tupperware Marmite” – Photo non contractuelle

Un grand choix de grains serait disponible : Haricots rouges, Haricots blancs, lentilles de Cilaos, Pois du Cap (avec option massalé pour 3€ de plus)… il en serait de même pour les rougails : tomates, avocats, citron, gingembre, papaye verte, concombre…

un grand choix de grains !

Même si le carry sera au centre même de l’activité de ColiCarry ©, les entrées et desserts ne seront pas oubliés pour autant.

Les accras qui font la renommés de La Réunion seront présents dans un « kit accras » (logique) avec samoussas, bonbons piments, bouchons… (25 €) Tous aussi gras que dans les souvenirs des receveurs (la société ne pourra être tenus responsable des artères bouchés de ses clients)

Pour ce qui est des desserts, nous proposerons bien sûr les grands classiques de la gastronomie locale : du gâteau Papates au gâteau Ti Son en passant par les Bonbons Cravates et Bonbons Miel (on peut prendre « Chez Loulou » comme fournisseur ?). Des desserts légers qui rappelleront aux expatriés leur enfance et le taux important de diabétiques à La Réunion.

Avec des colis pratiques et aux prix imbattables (de 40 € pour le rougail saucisse à 75 € pour le cabris massalé + pois massalé citrouille, frais de port compris), le ColiCarry © contentera les nostalgiques de la cuisine réunionnaise.

Si vous voulez adhérer au projet et vous faire des couilles en or… je veux dire, contribuer à l’exportation dans le monde entier de notre cuisine si riche (dans tous les sens du terme), venez participer à la mise en place de cette nouvelle entreprise ! Combattons Picard et Thiriet ! Créons ColiCarry © !

Pour la vrai marmite noire passant au micro-ondes (si, si, elle existe !) c’est ici : http://www.cglpack.com/www-fr/innovation-marketing.marmite.123.111.html

La vraie photo du Rougail Saucisse a été prise sur ce blog de cuisine (aujourd’hui fermé, a priori) : http://lecarilela.canalblog.com/

La photo d’Esther Gaze (réel gagnant de Gazon d’Riz 2011) est tiré du site de Réunion Première…

Tags:air austral, cuisine, parodie, réunion première

l’art du vote blanc et autres histoires du second tour

Dimanche 6 mai 2012, une nouvelle nous ai apparu telle la vierge Marie derrière un pied de coco. À 22h00, heure de La Réunion, le résultat de l’élection présidentielle a été donné, marquant la fin de plusieurs mois de débats, de sondages, de meetings et de monopole dans les médias, allant jusqu’à faire oublier qu’il existe un monde en-dehors de la politique (si, si, on y croise même des gens qui ont un « vrai travail »).

Tout comme moi, cher lecteur, tu as pu voir, dans ta petite lucarne animée, des scènes de liesse chez les partisans de la Gauche (même si les vieux vous diront qu’on est loin de l’explosion de joie de 1981) ; et les pleurs des militants de la Droite (même si certains fervents attendent les législatives avant de s’avouer vaincu).

Outre le résultat, cette soirée électorale t’as permis également de faire des découvertes moins politiques. Tout d’abord l’existence du fils Hollande/Royal, un certain Thomas, très différent de Jean Sarkozy rien qu’avec son style plus proche du bobo que de l’acteur américain d’Alerte à Malibu. Ensuite, que Tulle est une petite ville charmante mais paumée dans le Massif Central :

« Comment cela il n’y a même pas un TGV pour relier Paris à 21h ?? on est obligé de prendre un jet privé à 30 000 euros ?? à Brive-la-Gaillarde qui plus est ?? Trop dur ! »

Et enfin que Laurence Ferrari et David Pujadas ont retrouvé leurs langues après qu’elles aient été prises en otage le soir du 2 mai pendant le débat entre les deux candidats.

Il y avait également les moments classiques des élections : l’allocution « émouvante » du président sortant avec tant de sincérité que j’ai failli en verser une larme dans mon yaourt…(cf. post précédent) et le discours du victorieux acclamé par ses supporters et se concluant par une interprétation à l’accordéon de « La Vie en Rose » par Monsieur le Président de la Région Limousin en personne (ils n’avaient pas répéter avant a priori).

Mais ceci n’est pas le vrai sujet de ce post. Tu t’attendais à ce retournement de situation, hein ? La petite nouvelle de cette soirée, c’est un chiffre. Après les 20% du FN au premier tour (qui était en réalité un 17,90% tout aussi traumatisant – cf. post précédent), je vais te parler du chiffre « 2 millions ».

2 millions, c’est le nombre de bulletins blancs (ou nuls) retrouvés dans les urnes dimanche dernier. Ce n’est pas rien puisque c’est plus du double de la population réunionnaise (et pourtant on fait de nombreux efforts pour procréer) !

Le vote blanc n’est pas pris en compte dans le pourcentage final et certains diront que c’est dommage, quand on sait qu’il s’agit d’un record.

Je laisse aux politologues intelligents et prétenti… euh, je veux dire pédagogue le soin d’expliquer les raisons de ce chiffre « énorme ».

Imaginons plutôt que le vote blanc soit à présent comptabilisé avec un vrai pourcentage. Cela voudrait dire qu’un type qui s’est levé de son fauteuil devant Téléfoot, pour aller couler un bulletin blanc dans une urne à l’école publique sinistre la plus proche, verrait son vote apparaître à l’annonce des résultats. Si ça ce n’est pas un grand pas pour la démocratie et un moyen de dire aux politiciens d’aller se faire voir ailleurs.

Le vote “blanc” : un moyen pour les français de dire “merde” aux politiciens

Mais avant l’arrivé de ce jour béni par l’immaculée couleur, il faut définir ce qu’est que le « vote blanc ». Est qu’on aurait un bulletin vierge sur la vieille table d’école comblé de graffiti par les enfants de CE2 ? Où devrions-nous fabriquer nous-même nos « bulletins blancs » ?

« Chéri qu’est ce que tu fais avec cette feuille au format A4, cette paire de ciseaux et cette règle ? c’est l’heure du déjeuner, on doit profiter qu’il y ait moins de monde au bureau pour aller voter » (ceci est une légende urbaine)

« J’essaie de découper une feuille blanche de la taille des bulletins de vote pour pouvoir voter blanc ! »

« Tu comptes voter blanc ? »

« Non, mais je suis contre le fait qu’on ne m’en laisse pas le choix »

« … Fais attention de ne pas te couper avec tes ciseaux à bouts ronds alors… »

Une autre solution serait de ne rien mettre dans la petite enveloppe bleue. J’avoue que c’est frustrant, surtout pour celui qui l’ouvrira, mais le message serait clair.

« Ah une enveloppe vide ? ça me rappelle ma communion… j’avais reçu une enveloppe de la part de mon parrain, mais quand je l’ai ouverte le lendemain, il y avait rien dedans… par contre, maman s’était acheté une nouvelle paire de chaussure… »

«Roger, tu vas raconter cette histoire à chaque enveloppe vide ?? Parce que j’ai autre chose à faire après le dépouillement !”

Normalement, souiller un bulletin, c’est-à-dire écrire ou rayer un nom, est considéré comme un vote nul et non un vote blanc. La politique n’aime pas le customisation.

« Même si je fais un cœur à côté du nom de Philippe Poutou ? c’est pas souiller un bulletin là ! c’est le magnifier ! »

De toute façon le résultat reste le même, pas besoin de trop s’embêter finalement pour voter blanc.

« Moi j’ai pris les bulletins de chacun des candidats et j’ai fait un origami de bateau avec » (True story).

Pour éviter d’avoir ce genre de vote nul, rayé, vide… il suffirait de faire un bulletin avec « BLANC » marqué dessus, ce serait bien plus simple.

« Ouais mais j’ai quand même l’impression de voter pour Laurent Blanc… Je ne la sens pas votre affaire là… Vous imaginez s’il est élu ? il a déjà du mal à choisir la composition de l’équipe de France de football, alors imaginez pour une équipe de ministre »

Un autre défaut d’un bulletin marqué « BLANC » c’est sa possible interprétation erronée…

« Ce vote est la preuve du désir des français de retrouver leurs valeurs et la supériorité de la race blanche ! »

Ouais… Fausse bonne idée ce bulletin « BLANC ».

« Excusez-moi, je fais comment moi, pour soutenir les métis « yabs-malbars » je peints mon bulletin en marron ? ».

 

Il reste encore pas mal d’organisation à mettre en place pour concrétiser la prise en compte du vote blanc… Mais heureusement il reste du temps pour réfléchir à tout ça avant la prochaine élection…

…

Quoi ? ah oui, les législatives ! J’avais presque oublié… encore des meetings, des débats et des sondages ! aaargghhh !! Moi qui pensait qu’on pouvait souffler un peu. Bon, je te donne encore une idée pour voter blanc mon petit lecteur…. Une certaine personne (Zou cf. liens) conseille de mettre un blanc de poulet dans l’enveloppe.

Je vous conseille de couper le blanc de poulet en petits bouts pour que cela entre dans l’enveloppe

C’est une idée, pas pratique et répugnante vu que cette viande va rester dans une urne fermée toute la journée… mais c’est une idée. Après tout le coq est le symbole de la France ! (défendons l’indéfendable avec des arguments douteux)

« Ah un blanc de poulet, ça me rappelle la fois où mon père a quitter la maison pour aller acheter un paquet de cigarette et qu’il n’est jamais revenu, maman avait préparer du poulet ce soir-là… »

«Roger, t’as pas fini de nous raconter ta vie pourrie ?! Donne moi cette viande, on aura au moins un truc à bouffer après le dépouillement !”

(Quoi la conclusion te déçois ? Ben fais partager tes techniques pour voter blanc alors !)

PS : la photo bonus, la une de l’Express si Nicolas Sarkozy aurait gagné à l’élection. Vous trouverez cette version dans aucun kiosque à journaux… (à moins d’être dans un monde parallèle)

Tags:2012, élection, hollande royal, télévision

la réunion expliquée à mon camarade touriste

Un “camarade de classe” vient prochainement à La Réunion, pour des vacances, le soucis c’est que je n’aurai pas le temps de lui faire faire la visite de l’île. Alors pour l’aider quand même et pour ne pas qu’il se perde, je lui ai fait cette carte vite fait.

Elle regroupe selon moi, les principales informations concernant La Réunion… (cliquez pour voir en plus grand) Qu’en pensez-vous ?

C’est clair qu’il doit manquer des trucs… va falloir m’aider à la mettre à jour… (Màj le 08/05/2012)

P.S : self-criticism

Tags:réunion, stéréotype

les palmiplainois kiffent le front national

ou “Le récit du premier tour des présidentielles de 2012 vu par le Letchi”

Je me réveille encore plus fatigué que lorsque je me suis couché… Contrairement à certains, je n’ai rien fêté la nuit dernière, mais j’ai essayé de noyer dans la boisson un sentiment de désarroi, quelque chose que je n’avais jamais ressenti, même pas en 2002.

Hier soir, j’ai dû avaler un litre de lait chaud un peu après 22h00 (GMT+4). Je n’ai pas d’alcool chez moi, mais le lait possède, paraît-il, des propriétés relaxantes (tryptophane mon ami), j’en ai pris une razzia pour faire passer la pilule des résultats de la présidentielle. Car oui, c’est bien cela qui m’a mis un drôle d’état toute la nuit.

Le premier tour des élections présidentielles françaises n’avait pourtant rien de bien excitant selon moi. Les sondages, malgré leur long passé d’imprécision, étaient clairs sur l’identité des deux candidats favoris, ceux qui allaient s’affronter dans un duel durant le second tour.

Aussi hier soir, armé de mon yaourt à la fraise, je m’asseyais devant ma télé 20 pouces et attendais patiemment des résultats dont je devinais déjà les « traits ». Pourtant, à l’annonce des chiffres, je faillis m’étrangler avec mon yaourt. Un horrible 20% bleu marine vient d’apparaître à l’écran. D’où vient ce pourcentage ? Qui en sont les responsables ?

Même en Comic Sans MS, ça fait peur un "20%" bleu marine

Les journalistes l’annonce de manière décontractée : Marine Le Pen est devenu le troisième homme de ce premier tour (voyez comme la formule sexiste est mal choisie). Le pourcentage m’effraie, mais je ne suis pas encore au bout de ma peine (et mon pot de yaourt n’est encore qu’à moitié plein). Les archives s’agitent, la mémoire travaille, combien avait fait le père en 2002 ?

J’y réfléchis à peine et déjà le journaliste s’empresse de me répondre (lit-il dans mes pensées ?). Papa Le Pen avait obtenu un score de 16,86% au premier tour de 2002. Je pose lentement mon pot de yaourt sur la table… Laissez-moi le temps de digérer cette nouvelle (et accessoirement le lactose du yaourt). La fille a réussi dès sa première candidature un plus beau résultat que son paternel en 5 tentatives aux élections présidentielles ! Le pays va t-il si mal ? Je commence à noyer mon désespoir dans un autre yaourt et m’empresse de chercher le paquet de Granola qui traîne dans ma cuisine. Je mange pour oublier l’émergence d’un sentiment… la peur. La peur de mes congénères. La peur de la montée de l’extrême droite.

Quelques dizaines de minutes plus tard, la voilà alors à l’écran rayonnante, souriante, les yeux pétillants de joie : Marine ! Celle pour qui (feu) la chanteuse Diam’s avait écrit une chanson, va faire son discours. Les partisans s’agitent, ils ont l’air nombreux, en même temps on n’a pas 20% de votes en France avec 10 supporters (c’est mathématique). Son discours a rameuté durant la campagne les foules conservatrices vivant dans un passé révolu, fantasmant sur le retour d’une « France des vraies valeurs ». L’illusionniste Marine leur a fait espéré que ce « pays » qui n’a sans doute jamais existé pouvait apparaître d’un coup de baguette magique « made in FN ».

La foule en redemande et Marine s’exécute une fois de plus dans un discours joyeux… Elle entame ensuite la Marseillaise. Oh comme ce chant guerrier et révolutionnaire sonne étrangement dans les voix des partisans.

Je passe à la vitesse supérieure et décide de préparer le maximum de lait chaud possible. Je me souviens de sa capacité de relaxation sur mon organisme. J’en ai besoin, réellement… Les voix germaniques des années 30 reviennent d’outre-tombe hanter la France. Seul le coma lactique me permettra de ne plus les entendre. Tryptophane, j’écris ton nom !

Aujourd’hui, le réveil est donc difficile. Les résultats ne sont plus des estimations à cette heure mais des chiffres définitifs. Je n’ose pas allumer la télé… Que vas-tu m’annoncer encore lucarne infernale ?

Je presse « on » et serre déjà mon mug de lait dans la main en fermant les yeux. J’entends des voix, les journalistes récitent les résultats comme une vieille femme sa prière à la Vierge Noire.

Ce n’est pas rien, mais c’est déjà mieux que les 20% d’hier soir. Je desserre mon mug et ouvre les yeux… la Terre continue de tourner, personne ne semble paniquer à la télévision, suis-je le seul désoeuvré du pays ?

Je me prépare pour le travail, le noir est une bonne couleur pour m’habiller, elle est dépourvue de véritable connotation politique (il n’y a pas de candidat anarchiste ?) et je me sens d’humeur endeuillée.

Toute la journée, les résultats des départements apparaissent sur les sites Internet des journaux. Je vérifie les villes dans lesquelles j’ai habité (Avignon, Nancy, Rennes, Grenoble et Lyon) pas de FN en tête, je ne sais pas pourquoi mais cela me fait plaisir. En y regardant de plus près, on voit que les citadins ne votent pas FN, ce sont essentiellement les communes des campagnes qui sont pro-front national. Intéressant. Comme le vote des campagnards vaut autant que celui des habitants de la ville… Le FN fait un bon score général dans les départements… c’est mathématique !

À l’heure du déjeuner, je m’installe avec mes collègues dans une salle où la télé en marche présente les résultats définitifs de La Réunion. Je mâche tranquillement mon sandwich au poulet en regardant une carte de l’île bien rose. Ce n’est pas étonnant si on écoute les journalistes et les politologues (je veux si on écoute Yvan Combeau).

Durant l’édition spécial, chaque parti a droit à ses minutes de prises de parole. Et voilà qu’au détour d’un reportage, je découvre les supporters du FN version 974. J’arrête de mâcher. Ils existent ! Ce ne sont pas des acteurs, vous êtes sûr ? Ils ressemblent à des réunionnais comme les autres pourtant ! quel est donc leur problème ?

Un détour à la Plaine-des-Palmistes s’impose selon la présentatrice du journal. Qu’y a t-il à voir ?

La commune des hauts est devenu la plus FN-friendly de La Réunion. Excuse-me ? Do you speak French ? Non, non c’est tout à fait sérieux, avec 13,90% le FN a fait son meilleur score aux portes de la forêt de Bébour. Nous n’irons plus jamais, pique-niquer à Bébour, nous n’irons plus jamais, plus jamais, plus jamais, plus jamais. La Plaine, c’est fini, et dire que c’était la ville de mes premières randos.

Je suis sous le choc… et pas un seul produits laitiers sous la main… Les Palmiplainois sont interrogés : « Monsieur, comment êtes-vous devenu copain avec Marine Le Pen ? ». L’explication qui suit est floue… mais ce n’est plus le problème.

Fatigué de ces résultats qui n’en finissent plus depuis la vieille, je noie mon chagrin dans un dossier ennuyeux toute l’après-midi. Mon pays me fait peur, mon île me fait peur, 37 549 personnes ont voté Marine Le Pen à La Réunion. Ont-ils été touchés pas sa petite visite de février dernier ? La contestation passe t-elle aujourd’hui par un parti qu’on nous a longtemps appris à rejeter ? Je ne comprend plus rien. Suis-je le seul à trouver le résultat du FN inquiétant ?

Le troisième parti politique de notre France est à présent le Front National, il va falloir vivre avec. La montée de l’extrême droite est visible dans toute l’Europe et même dans ces îles lointaines. La dédiabolisation de ces groupes politiques a fonctionné à merveille, mais je dois respecter l’option des autres. Chacun est libre de choisir son camp politique… mais franchement ça fait chier quand même !

 

 

PS (et UMP) :

Les infographies sont tirées du site de Libération qui possède selon moi, l’une des meilleures infographies pour ce premier tour.

Le blog n’est pas censé parler de politique, je ne donne jamais d’avis sur la droite ou la gauche. Mais pour moi, le Front National ne peut être considéré comme un parti du fait de son idéologie parfois loin des valeurs républicaines même. Et puis, j’ai trouvé cela marrant d’en parler de cette manière.

Tags:2012, élection, plaine-des-palmistes

aux urnes, citoyens !

Électeurs, électrices, français, françaises, nous sommes dans les dernières heures avant le premier tour de la dixième élection présidentielle de notre Vème République. L’événement le plus médiatisé de France pour l’année 2012 (après l’apocalypse maya prévu en décembre) est sur le point d’avoir une conclusion (officiellement prévu pour le 6 mai au soir, mais demain sera déjà un grand pas en avant…)

Cette année : ça va déchirer !

Ce dimanche, lecteur, tu ne vas pas passer ta journée à glander devant ton écran d’ordinateur ou à regarder le Grand Prix de F1 du Bahreïn… Aux urnes saligaud ! Demain, tu vas, tout comme moi, te retrouver dans un bureau de vote avec face à toi un choix parmi une brochette de dix candidats : une sélection de la crème des politiciens français ! Ceux qui ont, selon leurs partis politiques, l’étoffe pour présider la France !

Je sais bien ce que tu penses, vu la tête qu’ils ont sur leurs affiches, la présidentielle n’a pas l’air d’être la fête du slip (ou de la culotte) ça ne donne pas envie et tu as sans doute raison. Et puis voter est devenu un acte tellement banal depuis l’époque de la Star Academy… à la différence que cette fois-ci, point besoin de SMS surtaxés, on revient au temps archaïque du bulletin de vote…. Ce n’est pas faux. Mais, il faut bien faire son devoir de citoyen de temps en temps et puis on a pas gaspiller autant de papier pour rien, faut bien les utiliser, alors lecteur : va voter !

 

Bien sûr, pour certains, glisser une enveloppe dans une urne, ce n’est pas compliqué. Leur choix est arrêté depuis longtemps… pour de bonne ou de mauvaise raison :

« Tu sais pour qui tu vas voter cette année ? »

« Bien sûr »

« T’as épluché les programmes ? »

« Non, mais ma famille vote depuis des générations pour le même parti, je ne vois pas pourquoi je changerais… »

« Au nom du libre-arbitre, peut-être ? »

Il y a aussi les partisans purs et durs qui n’hésitent pas à insulter les candidats ou à frapper « l’ennemi » à coup de sac…

Cette espèce est rare, ceux qui sont convaincus de leur candidat (au point de pleurer s’ils ne sont pas au second tour) préfèrent pour la plupart faire du porte à porte et vous donner des tracts sur la route au niveau des STOP. C’est grâce à eux et l’embouteillage qu’ils ont créé hier soir sur le boulevard Sud, que j’ai été en retard chez le médecin d’ailleurs… Je tiens à les remercier.

Si tu fais partie des trop nombreux indécis (la moitié de la population réunionnaise), plusieurs solutions s’offrent à toi, cher lecteur. Tu peux passer toute la nuit de ce samedi à lire les programmes arrivés dans ta boîte aux lettres et qui sentent bon le papier recyclé… (super samedi soir en perspective, hein ?) Tu auras (peut être) une révélation de dernière minute vers 4h34 qui te permettra de trouver ton candidat… mais rien n’est moins sûr.

PUB : Pour obtenir une révélation plus rapide lors de ta lecture, la Métaphysique du Letchi te suggère d’ingurgiter une quantité importante d’alcool, ça facilite les choix… Effets secondaires possible : la gueule de bois à la vue des résultats, mais de toute façon, plein de gens l’auront dimanche (soir).

Tu peux aussi les lire dimanche matin, rapidement avant d’aller au bureau de vote… mais cela montre que tu prends plus de temps à choisir la couleur de ta voiture de sport que ton Président.

Une autre technique, qui a fait ses preuves, voter au pif (le contraire de “voter utile”). Après tout, ce n’est pas ton bulletin de vote qui va changer quoique ce soit.

« Ams, Stram, Gram, Pic et pic et colégram, bour et bour et ratatam, Ams, Stram, Gram…. (Aïe, j’aime pas ce candidat) ah ben non… Gram ».

Si compt(in)es utiliser cette méthode évite de fréquenter un « culpabilisateur » :

« Tu te rends compte de l’importance du vote et de la démocratie ? le sang versé pour que tu puisses être libre et choisisses tes représentants ! Combien d’hommes et de femmes se sont battus pour cela et combien se battent encore dans le monde pour avoir ce privilège ? »

Un discours à mettre dans toutes les mains des sans domicile et des personnes hospitalisés.

En tout cas cher lecteur, si tu en as la possibilité, évite de faire parti de l’espèce la plus perverse des électeurs : les réac’ qui ne votent pas…

Ceux qui s’obstinent à ne pas voter car les candidats sont « tous des cons » et qui une fois l’élection terminée, critiquent le vainqueur en précisant que son adversaire aurait été meilleur. Cette espèce de citoyen n’est pas connue pour ces capacités à nourrir le débat…

Le plus triste c’est que sa voix est égale à la tienne, à celle de ton chef, à celle de celui qui vote comme ses parents, à celle de la boulangère, à celle du prêtre, à celle paysan de la Creuse, du surfeur de St-Leu, de la vieille voisine illettrée, du cadre supérieur, du chauffeur de bus Citalis, du Néo-Calédonien au chômage, du bobo parisien, et des candidats aux élections eux-mêmes.

 

Bref, je te souhaite un bon premier tour de l’élection présidentielle mon cher lecteur. Passe un bon dimanche, quel que soit ton intention de vote.

 

Et si par curiosité, tu veux savoir pour qui je comptes voter demain… Je te le confesses volontiers.

Moi, demain, je voterais

 

 

…

 

 

Barack Obama

Oui, nou lé capab’ !

Casablanca, La Marseillaise

Tags:2012, élection

les comptables en gilet jaune

Depuis quelque temps, on croise des jeunes gens sur les trottoirs dans le centre-ville de Saint-Denis. Ils attendent près de la route sous un soleil de plomb, affublés d’un gilet jaune. La première fois que je les ai vus près de la rue de Nice, je me suis dit qu’il était un peu tôt pour se prostituer, mais qui sait ? les tarifs sont peut-être plus abordables en pleine journée que le soir, et au moins la lumière du jour permet de distinguer les travestis des non-travestis…

« C’est combien mademoiselle ? »

« Hein ? quoi ? ou fout’ a ou d’ma gueule ? »

« Ben quoi ? »

« Mi compt’ lotos couillon ! » (comment on écrit « voiture » en créole ?)

« Quoi ? avec votre look dévergondé, votre langage grossier et votre gilet jaune, vous êtes comptable ?? »

« Mi compt’ lotos pou la direction des routes ! »

En voilà un travail fascinant mes amis, « comptable loto » ! La direction régionale des routes a enfin trouvé un moyen de réduire le chômage des jeunes. Après les émeutes du Chaudron, il fallait réagir et créer des emplois, et la DRR a trouvé LA solution !

Tu es un jeune chômeur et tu n’as pas dépassé le cap de la 3^ème ? Nous avons un travail pour toi ! Mais avant que tu signes ton CDD de 5 mois, un petit test s’impose… jusqu’à combien tu sais compter ?

« ène, dé, troi, quat’, cink, siss’, sèt’, ouite, nèf’… »

« Ouais ça devrait suffire comme ça mon gars, signe et on te file un gilet jaune et un bloc note, les lunettes de soleil et crème sont à ta charge »

« Une question messié le DRH de la direction d’la route, est ce que plus mi compt’ l’auto, plus mi gagn’ l’argent ? »

« Bien sûr, il y a une prime, à chaque voiture comptée vous avez droit à 10 centimes de plus sur votre salaire ! Allez maintenant taisez-vous et aller me compter les voitures sur la route de Piton Fougères »

« Mais n’a poin’ l’auto là-bas ! cossa ou veut mi compt’ ! ou gaign’ pas donn’ à moin pou compter sur boulevard Sud à 17h ? »

« Non ça c’est réservé au fils du directeur, lui aussi, il a raté son brevet des collèges ».

Je pense que c’est en comptant les tétrapodes qu’ils mettaient en bas la route du littoral que les gars de la direction des routes ont eu l’idée de créer ce « métier »…

l'équipement du bon comptable en gilet jaune

C’est quoi le but de ce comptage qu’un simple radar pourrait faire ? Évaluer l’importance du trafic routier ? pas besoin de stats pour voir que le réseau est saturé !

Bon après, je ne vais pas non plus cracher sur le métier, si ça peut permettre à certains jeunes sans emploi ni formation d’économiser pour l’achat d’un bal de riz chez Leclerc… Mais je vais commencer par croire qu’on aime faire compter les réunionnais.

C’est comme ces jeunes qui bossent à l’observatoire des prix. Vous voyez de quoi je parle ? Vous les avez sans doute déjà croisés ces jeunes errant dans les supermarchés avec une calculatrice et un bloc-notes. Leur métier ? Noter l’évolution du prix des paquets de lessive Ariel ou du kilo de brèdes.

« Chef, le kilo de chouchou est montée de 50 centimes encore aujourd’hui »

« À combien le kilo ? »

« 2,80 euros, chef ! »

« C’est bon, appelez Isabelle Hoarau sur Réunion Première, on va enfin gagner au jeu du prix ! à nous les places de ciné gratuites pour voir Twilight 5.2 ! »

Quoi vous ne connaissez pas le jeu du prix les matins sur Réunion Première Radio ? C’est la preuve que même dans les jeux, on aime nous faire compter. Le principe ? Il suffit de deviner quel est le prix d’un kilo de tomates, de bananes ou encore gingembre sur le marché forain pour pouvoir gagner un ticket pour le prochain concert de Gilbert Pounia. Oui, Réunion Première soigne notre côté maso, comme si cela nous faisait plaisir de connaître la réponse et de clamer fièrement à l’antenne que le kilo de courgettes était passé 2,30 euros !

Le kilo de tomates ? combien pour le kilo de tomates ??

« Isabelle, mi connaît la réponse ! Le kilo tomates lé à 2,90 euros su marché forain Saint-Paul ce matin ! Cossa moin la gagné ? Hein ?? 2 places concerts pou Gilbert Pounia ?! Mi na 6 marmailles pou nourri et ou donn’ a moin deux places concert ?! ou noré pu donn’ à moin le kilo tomates ! ».

Après si ce jeu ne vous plaît pas, vous pouvez toujours affronter l’enthousiasme sans faille et inquiétant de Christophe Berger dans « Tout le monde joue », là aussi, pour certaines questions, il faut savoir compter :

« Quel est le pourcentage de jeunes chômeurs à La Réunion ? »

Tout bien considérer, il est préférable de compter le nombre de voitures passant sur la route de Piton Fougères, c’est toujours plus distrayant que de compter nos souffrances… Bon courage aux gars en gilet jaune… « Oubli pas mett’ un casquette su zot’ têt’ ! Soleil i tap’ ! »

P.S : ce post devait être au départ une vidéo, mais au vu de la piêtre qualité des images filmés, j’ai préféré vous faire part du texte original. Pour la version vidéo, ce sera pour une prochaine fois (ou pas !) J’aurais besoin d’aide sur ce coup-là (recherche acteur  >.<)

Tags:jeu, prix, radio, réunion, routes, télévision, vie chère